一口氣看了半本《陪安東尼度過漫長歲月》。喜歡零亂的文字，飄蕩的思緒。尤其有feeling的是安東尼獨自去澳洲那一段。我想過不了多少日子，我也會和安東尼同學一樣扛著碩大的行李走在我不曾到過的地球的某一個角落繼續我的求學生涯。關注安東尼的部落格不是一天兩天的事情了。很偶爾地看到屏幕上沒有標點的文字和那只可愛的被安東尼同學帶到澳洲的兔子的時候就愛上了這個被小四稱爲外星人的安東尼的部落格。

 

看到部落格上澳洲留學生穿在身上的印著大大愛國心的T恤的時候著實感動了一下。生活在和平年代的我們其實對于愛國衛國并沒有太深刻太刻骨的感受，看著照片上的留學生們我覺得這并非是噱頭，這是來自內心的呼喚，是在紅色國旗映照下從心底涌起從羸弱血管中噴薄而出的激情和勇氣。

 

又看一遍《人生若只若初見》。喜歡這個名字。若，人生若只若初見，多好。無端端想起詩經中的經典之句，執子之手，与子偕老。儘管被引用地實在是泛濫，儘管和賭書消得潑茶香的意境大相徑庭，然而不得不說其意境中的羅曼蒂克可以相媲美。想對你說，我們一定可以的，不是嗎？

 

臉上不斷過敏，依舊不願意去看醫生，只是因爲我是一個怕麻煩的人。于是，吃點維生素將就著。

 

清晨被敲門聲驚醒。做了一個沒有絲毫邏輯的夢。很清醒。有點遺憾。醒來後一直聽《愛的代價》。有點想哭的衝動。看一個人的文字，總感到眼花。總有很多話想說。總想起逝去的歲月。

 

决定了就不要再猶豫。這是給自己的忠告。我總是太孩子氣地這山望着那山高，我總是猶豫不决優柔寡斷地做著已經决定的事情，我總是鼠目寸光地看著眼前利益。從今天起，做勇敢的自己。

 

一個人坐在麥當勞里發呆。明亮的玻璃窗外面剛剛學會走路的孩子睜大著明亮的眼睛好奇地望著落地玻璃另一邊的我。我却連一點笑的力氣都沒有。餐廳里擠滿剛剛放學的孩子。已經不記得當年的我放學後會做點什麽，只是覺得現在的孩子好累，生活好無趣。或許，生活本如此。

 

柏楊先生去世。向柏楊先生致敬。一路走好。

 

開始懷念老電影。

 

想到，有夢好甜蜜，想到，夢想照進現實。

最近總是喜歡熬夜。或者說總是習慣在熄燈之後享受敲擊鍵盤的聲音。習慣了在塗鴉文字的時候把本本放在膝蓋上再選一首喜愛的英文歌曲單曲循環，然後在淩晨的時候傻傻盯著閃爍的手機屏幕結束一天進入新的一天。

 

不安分的心在狂躁了將近兩個月之後終于開始安靜。答辯不鹹不淡地結束，教育學考試在無所謂的心情中在50分鐘內解决，走在走了無數次的路上聞到了久違的梔子暗涌的香味，看到看了四年依舊沒有看膩香樟似乎在一夜之間悄悄粗了一大圈，氣溫沒有任何預兆地陡然昇高，又聞到的杭州熟悉的氣息，終于到了可以說再見的時候。

 

老友相見，依然如故。雖然分開了足足7年，相見時如同每天都相見的朋友般熟悉，這樣的感覺如同睡前的熱牛奶般很舒心，很溫暖。

 

校門口的迎評倒計時仿佛呼啦一聲般從1XX變成了28。駐足許久，幾乎以爲是看花眼，告訴自己一百多天的日子呼啦一下從手邊如是溜走。

 

實習的日子和別人的很不一樣。標準的歐巴桑生活。起居飲食，緩慢的temple，只有自己知道是在做些什麽。努力改變著現在的生活方式，終于發覺那樣也是一件很累人的事情，于是决定作罷，原來的生活習慣其實沒有什麽不好，只是厭倦了而已。

 

再看《長恨歌》和《茶人三部曲》。依舊喜愛的文字。舊上海和舊杭州終究還是我的最愛。走在西湖邊，坐著游船，儘管許多風景過于商業化兼有作秀的嫌疑，不可否認的是在杭四年，這個留下太多的足迹和回憶的城市終將在我的記憶中牢牢占據著它的位置。而在這個充滿悸動的季節，忽然間想爲這座城市留下，爲一個人留下，爲自己的記憶留下。

 

愛上兩首英文歌，My Heart Will Get You Home; Streets of London。

深夜，毫無睡意。想要起身找紙筆寫點什麽，發覺這樣的習慣不知從什麽時候開始早就已經被遺弃。

 

耳邊回蕩著的是已經聽了幾百遍但絲毫沒有厭倦的英文老歌，有种想聽收音的衝動。想到許多年前躲在被窩聽收音的日子。那個時候的我們被定義為未成年人，于是所做的一切事情都是要在成年人的掌控黨中。于是吃飯不許看電視，學習不許開小差，不許打電玩不許看漫畫不許談戀愛。但是自以爲已經長大了的我們總是自以爲是地鉆空子和找樂子。不知道誰開的頭，我們開始在大人睡了之後悄悄打開收音机把音量調到幾乎聽不到聽著和我們年紀并不符合的夜間節目。很多時候總是在收音機里斯斯拉拉的聲音中不知不覺沉沉睡去，醒來的時候只聽到已經全天播音結束之後收音機里呼呼的聲音。

 

逛大學四年里逛了不知道多少次的小街，綠說，我們離開這個世界太久了。我說，我沒有想過有一天小街不再適合我們。而事實是濱江的一切即將不再適合我們，我們不再留戀濱江的一切。總是抱怨濱江不方便，發覺當有一天我們要離開熟悉的濱江的時候平白無故多出的是如同秋天的螢火蟲般惆悵。

 

NINI留言說畢業快樂。不曾想過畢業是不是也可以如同節日般被慶祝，然而這句畢業快樂却覺得很貼心聽起來很舒服。

 

放在床上的書N久沒有碰過。

 

據說大連現在只有5攝氏度。

 

迷戀上一種感覺。

 

就此擱筆。

80后的童年（1980~1989） 
                                                              

發條青蛙，開始記事的標志


 
                                                            

爆藥槍。還比較小的時候是不敢碰的，後來總是捂著耳朵打，再後來就拿著它去欺負比我小的小孩了
            

 記憶的封裝体

 

鼎盛時期有兩大袋。拿機關槍的德國軍官最值錢了，小人兩毛錢一個，空心馬3毛，實心馬5毛

                                                    
拿來吃酸梅粉或者水蜜桃粉的勺子

                                                                


果丹皮，至今依舊喜歡的零食 

                                             

酒心巧克力，那個時候能够吃到是种奢侈

                                                      

現在都不清楚這個原材料到底是什麽
                                    

從來都有特別親近感的東西




每天放學的時候總是在做糖人的小攤前畱連忘返，做糖人的總是一個有著新疆口音的阿姨，高興的時候回送我一個小小的糖人



擎天柱的時代




玩得最多的就是葫蘆娃，要不就是白娘子，男孩子們都玩擎天柱，我們叫這個爲“紅毛人” 

                              

小霸王風靡的時代，玩得最多的就是超級瑪麗和俄羅斯方塊 

                          

俄羅斯方塊的時代 
                                            

總是喜歡買又好聞又漂亮的橡皮

                        

當時流行的鉛筆盒，有N多機關，鉛筆盒裏面總是喜歡貼花仙子或者聖鬥士的貼紙

                    

現在的孩子應該不玩這樣的游戲里吧 

                 

 五，六年級才開始流行的畫片 

                        

人间大炮一级准备…嘟。嘟。人间大炮二级准备…嘟。嘟。人间大炮。发射~那时候最流行的台词。。。。



最早的愛情故事

          


每一次看都哭得稀裏嘩啦的電視劇小龍人

我想我是累了。其實連我自己也沒弄清楚到底算不算是累了。每一天都是混混沌沌地過，連什麽時候見過一個人，什麽時候做過一件事情都恍恍惚惚的。

 

很多時候聽到的都是某某進了500强企業，某某公務員考了省第一名，某某考上了研究生，最最不濟也是某某去哪里哪里面試。記得有個老朋友的簽名里寫著什麽時候自己可以足够優秀足夠好，那麽我想說，什麽時候自己盡力去做過一件事情。似乎沒有一件事情自己可以是完成之後自我肯定的。即使是在接到offer認識了北大的朋友後發覺代替原來滿滿的喜悅是說不出來的沮喪和煩躁，而在看完老朋友的MS之後代替原來滿滿的情感的是不知道從何而來的逆流成河的悲傷。

 

發現很多年了自己在做的是一堆無關痛癢的事情，認識的是一群無謂的人。决心要戒掉辣椒却發覺沒有辣椒生活少了很多樂趣，而正兒八經地坐在痲辣燙店里吃不加麻不加辣的痲辣燙却又是一件那麽可笑的事情。于是在朋友詫异注視的情况下加了一堆足以酸倒牙酸出汗的醋却也就那樣無謂地吃著，然後不著邊際地想著眼前周圍的人到底是爲了什麽而聚集在了一起。這樣的我就這樣優柔寡斷地看著無謂的人做著無關痛癢的事情。

 

一直以爲可以很瀟灑地對待所有的情感問題，而在真正的情感面臨的時候自己原來只不過是一個想要有人陪有人疼的小女人而已。許注定做不了大女人。因爲我會看不值一文的肥皂劇哭得稀裏嘩啦而不願意用紙巾去擦拭，因爲我會因爲別人輕輕一個動作隨便一句話不高興一整天却勉强裝作毫不介意的樣子，因爲我會莫明其妙地一口氣買囬一堆衣服一堆零食然後丟到某個角落不再理會。

 

想像著八月以後的生活。害怕面對八月以後的生活，但是又是期盼著八月以後的生活。和每一次去上海之前一樣，總是以爲會是一個人的生活到最後收穫的總是一群可以算是過客也可以算是摯友的朋友。

 

想要買書，看看書架上越買越俗氣的書還是忍不住繼續買更加俗氣的書。想說這是物慾橫流的社會，但其實物慾橫流的無外乎是自己而已。總以爲可以生活得很有意義然而事實證明我所謂的生活只是在自己小小的世界里一遍又一遍地折騰着自己而已。原來很多事情只是自己以爲而已。

終于想明白其實自己所謂的情調對于任何一個人來說都只有一個字，哦。我說我喜歡懷舊的情調，更中意小資情調，我想十個人有十個人會說，哦。

 

看著窗外的雨，我想這大概就是恣意的感覺。

 

很想懷念一下大學甚至高中初中時光，無端端的，發現人終究還是健忘的，尤其是如同我這樣總是時不時喜歡出其不意的人。

 

討厭現在的生活，做每件事都有明確的目的。漸漸地開始習慣猜測別人做事情的目的，很久不聯繫的人發短信問候我想是不是有什麽事情要幫忙，聽到一句看似無意的話然後無數次地猜測到底是什麽意思。或許這是大學四年養成的最最順其自然的習慣，可是我不喜歡，就如同一些人一些事情歌曲一樣，始終喜歡不起來。

 

添加了類別叫做且歌且行。我想且歌且行的生活狀態是及其有情調的。

我想我還是喜歡文字的。曾經以爲已經拋弃文字的我，還是想要繼續行路。

 

下了繁體輸入法。只是喜歡。

 

想起飄蕩的風箏。想起背包上叮噹作響的鈴鐺。想起男孩笑著走進教室說從今天起我要改過自新。那一年，我十七歲。不懂少年不知愁滋味，不懂情為何物，不懂未來，只懂得今天的我怎麽過。

 

假如，時間可以停止，我想我希望能够停在十七歲那年的夏季。